Si mes larmes étaient de sang... Il y aurait longtemps qu’on m’aurait retrouvé exsangue sur le sol de ma chambre, ce jourd’hui.
Tout n’est que chaos, noirceur, sans point de repère. Comment me diriger dans cette nuit d’encre, où je n’ai plus pied où que ce soit ? Je ne dis pas que j’ai besoin d’un phare pour me guider sur l’océan houleux qu’est ma vie, je suis plutôt une bonne nageuse en fait... Mais parfois, la fatigue endolorit mes bras, et j’ai besoin d’une bouée pour me garder à la surface, sinon je coule... Et je coule...

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Je me noie dans un océan de ténèbres où je ne semble jamais toucher le fond. Un océan de reproches, d’ingratitude, un océan de tourments. Même lorsque je regarde vers la surface, il n’y a plus de lumière. Tout se confond, entre ciel et terre. Et je me noie. Perpétuellement, éternellement, sans parvenir à regagner l’air libre.
Je suffoque alors. Désespérément. Plus rien à faire. Attendre que le douloureux étau soit si terriblement déchirant qu’il n’écorche ma douleur et anesthésie celle-ci. Alors je suis libre. Pour un moment. Quelques minutes. Quelques jours. Une semaine peut-être. Parfois plus. Mais jamais vraiment plus.
Tout revient toujours au commencement.
Un cercle vicieux et sans fin.
La roulette russe...
Et ma vie balance.
Entre douleur et soulagement.
Entre désespoir et un moment de paix.
Entre chagrin et une émotion blasée.
Mais jamais le bonheur. Jamais la joie. Elle est depuis trop longtemps absente. Elle m’a abandonnée depuis trop de mois déjà, pour que je me rappelle seulement ce que c’est vraiment, encore.
Je la mime. Je l’imagine. Je la joue.
Sans plus.
J’aurais pu faire une bonne actrice je crois. Les émotions que je ressens sont assez intenses parfois pour que je puisse les rejouer à volonté, avec sincérité – du moins, une façade de sincérité. Certains se laissent berner, ceux qui ne veulent pas voir au-delà, ceux qui ne veulent pas courir après les ennuis des autres, percer leur douleur, parce qu’ils ont déjà assez de la leur.
Et il y a les autres.
Ceux qui ne se laissent pas si facilement amadouer. Ceux qui ne se laissent pas si facilement abuser. Ceux qui voient au-delà de la façade. Qui sont là, lorsque la tempête n’aboutit pas, et qu’elle vous engloutit tout entier... Ceux qui cherchent à vous repêcher dans cet océan enragé qui ne veut que vous noyer, vous prendre, et refermer sur vous le silence oppressant, leur douloureux étreinte de douleur.
Ceux-là, on pourrait leur raconter n’importe quoi que la vérité, ils la connaîtraient tout de même. Ce sont ceux qui nous tendent une main vers la lumière, qui nous permettre de regagner la surface et de respirer. De survivre.
Parce qu’on ne peut pas vivre avec un tel état d’esprit, constamment.

Je ne peux pas vivre ainsi.
C’est ce qui détruit. Ce qui ronge à petit feu.
Il n’appartient à personne d’autre qu’à soi-même de voir si l’on veut vraiment prendre cette main tendue, ou alors se laisser engloutir, se laisser submerger, et sombrer...
Vous, que choisiriez-vous ?
Moi, je ne sais pas. Il y a longtemps que je ne sais plus...
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